КЛУБ ФОРД БЪЛГАРИЯ - CLUB FORD BULGARIA

paci написа:Могли са да изкарат още, а?

Перфектни са.

Табела пред кабинета на сексолога:
"Сексът е здравословен и удължава живота"
Oтдолу дописано:
"Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен."

Мъж към жена си:
-Жена довечера ако моят отбор падне са напия!!!
-Кой е твоят отбор?
-Който падне!


Навсякъде по света пациента пита доктора:
– Докторе, какви нежелани ефекти има това лекарство?
В България:
– Ако го взема ще мога ли да пия?

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)

Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.

Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката: - Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката: - За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...

Полицай към шофьор:
- Имате ли нещо незаконно в колата?
- Да! Винетката!

Гълъб-джигит, лети по автомагистрала редом с автомобилите:

https://www.youtube.com/watch?v=d6wPpvACQIg

Това кола ли е или скрап?

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?to ... 1962855732

"колата няма забележки в перфектно състояние е. има регистрация и всичко за каране. . еднинствено влиза в авариен режим и ми казаха че е за смяна на масло"

Изсмях се на това описание!

Две баби по Скайп:
Едната в Германия:
- Да ти се похваля - имам любовник - съседа от долния етаж Ханс. Той всяка вечер идва при мен - хапваме пийваме и после пеем Тиролски песни.
Пена от БГ:
- И аз да ти се похваля. Иван от горния етаж идва всяка вечер - хапнем, пийнем и после секс.
- Е, как секс? Не пеете ли песни?
- Ами какво да правим като не знаем Тиролски песни.

Двама българи отиват в Египет. Влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става… Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
– Не мога повече, много задушно тука, аре пиши „К*Р“ и да излизаме!


Уговорка за първа среща:
– Ти с какво си облечена?
– Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис „I Love You“ … Ти?
– С бяла тениска, на нея пиши „ауспуси и гърнета – Венко“!

– Защо плачеш?
– Режа лук …
– А, бе вие веганите съвсем изтрещяхте бре …

Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор:
- Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители?
- Да, но незнам дали имате нужната квалификация.
Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.
- Е, как е? Бива ли ме?
- Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!