КЛУБ ФОРД БЪЛГАРИЯ - CLUB FORD BULGARIA

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка...оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета..Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (T))

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

- Защо на Запорожец-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...

Фази в строителството:

1. Голям ентусиазъм
2. Пълно объркване
3. Търсене на виновни
4. Наказване на невинни
5. Награждаване на неучаствали

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става,oблича се и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си блажено съпруг...Остават и още два часа живот...

щом ще сме рибари...


Мъж става в 03:00 сутринта, облича се, събира си такъмите, и тръгва на риба. Излязъл пред входа, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - направо кошмар... Връща се в леглото при жена си и казва:
- Леле, навън к'во е, направо не е истина.....
- А пък моят тъпанар отиде за риба..... - отговаря тя сънено.

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.

Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.

Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал - "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...

Пак за температурите

+ 10 °C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+ 5 °С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0 °C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20 °C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон
-39°C Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула.Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка

Да фнимафате с патките...

ето една брилянтна идея за тунинг...

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

Имало едно време един момче.
То поискало ръката на едно момиче:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Момичето отвърнало:

- Не!

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира, играло на карти, имало много пари и пърдяло когато си поиска.

Край.

То бива мощност, но това си е за реактивната авиация.
http://www.vbox7.com/play:d2291df5" onclick="window.open(this.href);return false;

Копирано от : http://bikerz.netissat.bg" onclick="window.open(this.href);return false;


Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

Или всички с шинели, или никой без шинел.

Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

Изкуството на полета се състои в това, да хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.

И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

Сега зяпате през прозорците на стаята, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

Мините биват танкови и противотанкови.

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

Кой е онзи с червения нос като краставица...

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

Противогазът действа в радиус 30 минути.

Живеете като прасета в бърлога...

Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

Всички по окопите, а останалите след мен...

За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

Моята фамилия е майор Иванов.

Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

Танкът, това е силно противотанково средство..

Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

Из форума на COSMODISK


"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

Автомеханик в гараж ремонтира двигателят на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург.
- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене.
- А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...

ВНИМАНИЕ "мрежата" може да те погълне




руска му работа

http://fishki.net/comment.php?id=12320" onclick="window.open(this.href);return false;

Патрулка с ремарке: