FUN
- HACKO
- Модератор
- Мнения: 13104
- Регистриран: 24 май 2006, 21:22
- Модел на автомобила: FORD FOCUS 04г/1.6/ X 4696 KK
SUBARU LEGACY 10г/2.0/ СВ 6292 ВК - Местоположение: ХАСКОВО
- Status: Извън линия
Re: FUN
Перфектни са.paci написа:Могли са да изкарат още, а?
Въздържайте се от излишни цитати, има бутон "ОТГОВОРИ", ще заключвам!
- pepy1
- Модератор
- Мнения: 4779
- Регистриран: 18 май 2005, 22:38
- Модел на автомобила: бивш форд ескорт 1.6i 16v zetec Ghia Combi'96
бившо пежо 306 комби 1,9 ТД пак комби и Сеат ибиза 3 цилиндров 1.4 дизел - Местоположение: шоп от Младост-4
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Табела пред кабинета на сексолога:
"Сексът е здравословен и удължава живота"
Oтдолу дописано:
"Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен."
"Сексът е здравословен и удължава живота"
Oтдолу дописано:
"Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен."
времето е като парите-никога не стига
-
- потребител
- Мнения: 137
- Регистриран: 06 юни 2012, 11:11
- Модел на автомобила: Focus
- Status: Извън линия
- ivan_racing
- потребител
- Мнения: 671
- Регистриран: 28 юни 2011, 20:16
- Модел на автомобила: Ford Fiesta ST150 2.0 Duratec ST
Ford Escort Mk4 1,6 CVH 90 година хечбек джия L4B Ке-Джетроник
90+++++ коня ; RS външен вид,с оригиналната боя .
R.I.P.
Ford Escort Мк4 1,4 Bravo 88 година CVH с моно инжекцион; сив с XR3i визия .
Ford Escort mk3 1.1 Lazer 2врат XR3i визия
Ford Focus mk1 1.8 бензин
Focus mk1 1.6 бензин - Местоположение: София/Стамболийски
- Status: Извън линия
Re: FUN
https://www.vbox7.com/play:feb4a98934 Не скоростта ни убива,а начина ни на каране.Надписа GTI притеснява незапознатите с надписа RS! Escort Mk4 XR3i Живей докато можеш.
Злото мразя, глупостта не понасям, с неправдата се боря, син на вятъра съм.
Злото мразя, глупостта не понасям, с неправдата се боря, син на вятъра съм.
-
- потребител
- Мнения: 901
- Регистриран: 18 юни 2014, 10:14
- Модел на автомобила: Focus c-max 1.8
- Status: Извън линия
Re: FUN
Мъж към жена си:
-Жена довечера ако моят отбор падне са напия!!!
-Кой е твоят отбор?
-Който падне!
Навсякъде по света пациента пита доктора:
– Докторе, какви нежелани ефекти има това лекарство?
В България:
– Ако го взема ще мога ли да пия?
-Жена довечера ако моят отбор падне са напия!!!
-Кой е твоят отбор?
-Който падне!
Навсякъде по света пациента пита доктора:
– Докторе, какви нежелани ефекти има това лекарство?
В България:
– Ако го взема ще мога ли да пия?
- nikolovvd
- потребител
- Мнения: 4952
- Регистриран: 15 май 2006, 16:18
- Модел на автомобила: Mitsubishi X
- Местоположение: Видин
- Status: Извън линия
Re: FUN
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)
-
- потребител
- Мнения: 137
- Регистриран: 06 юни 2012, 11:11
- Модел на автомобила: Focus
- Status: Извън линия
Re: FUN
Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.
-
- потребител
- Мнения: 649
- Регистриран: 17 юли 2007, 15:59
- Модел на автомобила: Ford Galaxy,2.0i DOHC,Ghia,'98
- Местоположение: Пловдив
- Status: Извън линия
Re: FUN
Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката: - Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката: - За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...
Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката: - Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката: - За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...
-
- потребител
- Мнения: 57
- Регистриран: 10 окт 2015, 18:52
- Местоположение: Plovdiv
- Status: Извън линия
Re: FUN
Полицай към шофьор:
- Имате ли нещо незаконно в колата?
- Да! Винетката!
- Имате ли нещо незаконно в колата?
- Да! Винетката!
- ЯЛТА
- Потребител
- Мнения: 10858
- Регистриран: 22 юли 2010, 14:52
- Модел на автомобила: FORD MONDEO 1.8 TD, 90 hp., GHIA, ENDURA D, SW, MK-2, 2000 year.
***********************
Ford Puma, 1.6, 2002 year, 103 hp.
http://clubford.org/forum/viewtopic.php ... __________
АМБИЦИЯТА Е ПОСЛЕДНОТО УБЕЖИЩЕ НА НЕУДАЧНИКА. О.Уайлд - Местоположение: СОФИЯ, и чат пат на луната.
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Гълъб-джигит, лети по автомагистрала редом с автомобилите:
https://www.youtube.com/watch?v=d6wPpvACQIg
https://www.youtube.com/watch?v=d6wPpvACQIg
Мисли ГЛОБАЛНО действай ЛОКАЛНО
-
- потребител
- Мнения: 901
- Регистриран: 18 юни 2014, 10:14
- Модел на автомобила: Focus c-max 1.8
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?to ... 1962855732
"колата няма забележки в перфектно състояние е. има регистрация и всичко за каране. . еднинствено влиза в авариен режим и ми казаха че е за смяна на масло"
Изсмях се на това описание!
"колата няма забележки в перфектно състояние е. има регистрация и всичко за каране. . еднинствено влиза в авариен режим и ми казаха че е за смяна на масло"
Изсмях се на това описание!
-
- потребител
- Мнения: 901
- Регистриран: 18 юни 2014, 10:14
- Модел на автомобила: Focus c-max 1.8
- Status: Извън линия
- nikolovvd
- потребител
- Мнения: 4952
- Регистриран: 15 май 2006, 16:18
- Модел на автомобила: Mitsubishi X
- Местоположение: Видин
- Status: Извън линия
Re: FUN
Две баби по Скайп:
Едната в Германия:
- Да ти се похваля - имам любовник - съседа от долния етаж Ханс. Той всяка вечер идва при мен - хапваме пийваме и после пеем Тиролски песни.
Пена от БГ:
- И аз да ти се похваля. Иван от горния етаж идва всяка вечер - хапнем, пийнем и после секс.
- Е, как секс? Не пеете ли песни?
- Ами какво да правим като не знаем Тиролски песни.
Едната в Германия:
- Да ти се похваля - имам любовник - съседа от долния етаж Ханс. Той всяка вечер идва при мен - хапваме пийваме и после пеем Тиролски песни.
Пена от БГ:
- И аз да ти се похваля. Иван от горния етаж идва всяка вечер - хапнем, пийнем и после секс.
- Е, как секс? Не пеете ли песни?
- Ами какво да правим като не знаем Тиролски песни.
-
- потребител
- Мнения: 901
- Регистриран: 18 юни 2014, 10:14
- Модел на автомобила: Focus c-max 1.8
- Status: Извън линия
Re: FUN
Двама българи отиват в Египет. Влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става… Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
– Не мога повече, много задушно тука, аре пиши „К*Р“ и да излизаме!
Уговорка за първа среща:
– Ти с какво си облечена?
– Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис „I Love You“ … Ти?
– С бяла тениска, на нея пиши „ауспуси и гърнета – Венко“!
– Защо плачеш?
– Режа лук …
– А, бе вие веганите съвсем изтрещяхте бре …
– Не мога повече, много задушно тука, аре пиши „К*Р“ и да излизаме!
Уговорка за първа среща:
– Ти с какво си облечена?
– Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис „I Love You“ … Ти?
– С бяла тениска, на нея пиши „ауспуси и гърнета – Венко“!
– Защо плачеш?
– Режа лук …
– А, бе вие веганите съвсем изтрещяхте бре …
-
- потребител
- Мнения: 48
- Регистриран: 04 окт 2010, 11:50
- Модел на автомобила: Mondeo
- Status: Извън линия
Re: FUN
Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор:
- Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители?
- Да, но незнам дали имате нужната квалификация.
Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.
- Е, как е? Бива ли ме?
- Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!
- Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители?
- Да, но незнам дали имате нужната квалификация.
Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.
- Е, как е? Бива ли ме?
- Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 63 госта