FUN (16+)

[Sasho85]

Кебапчета, фафли и пари съм раздавал и ще продължавам да раздавам
http://vbox7.com/play:2c666612" onclick="window.open(this.href);return false;

[Bijutera]

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=209727" onclick="window.open(this.href);return false;

нека по-малките не цъкат на линка,а по-големите да се накефят на простотията на подрастващите

[samsung_bg]

[Bijutera]

Ода за свинята:

Нова поза е на мода -
най-любима сред народа,
96 се тя нарича
и чорбарите привлича...

Искат европейски пози,
но не става само с дози,
допинг пият те на екс,
но Жиняк им даде секс...

Много лошо ги толузи
и в гъза им го нахлузи -
свински плач и вазелин
за френски кур необходим

И на всичките места
с френска паца във уста,
мамка ви червена сган -
Тройчо пак е наебан...

Има Господ - то е ясно
и ги спипаха натясно,
няма накъде да бягат -
по терена пак ще лягат...

Но уви - освен насрани,
се прибраха и ебани,
перли, лъвове, титани -
анусчетата разпрани ...

Днес на мода е коняк -
френски - казва се "Жиняк",
за мезенце с него става
свинско, печено на скара...

Боп отзаде Тройчо лашка,
прасчото върти опашка.
Дупи се на задна прашка
в нова епопея Пражка...

Рязко пада Велизар -
получава дузпа в дар,
но Жиняка се измъква
и на Пифа го намъква ...

Шибат Цска отзаде,
Мансаре им го подаде,
И Чорбата стене кански
в акта полов франкофански...

Коледата наближава -
жално мисли си шопара,
цяла есен, пък и зима -
мощно "Курви сте" ще има ...

[pantata]

[pantata]

[madboy]

Мъж заварва жена си да се оправя с най-добрият му приятел и започва да упреква приятеля си:
- Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш.
С тебе един залък сме деляли, толкова много се уважавахме.
А поне спри докато ти говоря.

[Bijutera]

[ivailo rachev]

пък да ви кажа какъв секс се прави във скорпиото не е истина приятелката ми вика все едно сме във къщи на леглото

[Bijutera]

[Bijutera]

[pantata]

Бях я забравил тая песничка http://vbox7.com/play:2eac23a5" onclick="window.open(this.href);return false;

[samsung_bg]

Една вечер на вратата на Асан и Айшето се потропало. Едно войниче замръкнало по пътя. Нагостили го и му предложили да спи при тях. Имали само едно легло и решили да го сложат да легне при тях. По едно време както си спял на Асан му се причуло, че Айшето пъшка нещо. Сбутал я и попитал:
- Айше. кво става ма?
- Остави се Асане, сънувах че ми бръснат оная работа.
- Я да видя!..... Ааа спокойно, само са я насапунисали.

[madboy]

Среща на Владимир Путин и Юлия Тимошенко.
Юлия Тимошенко:
- Уважаеми Владимир Путин, направете цената на газта по-приемлива за Украйна.
Путин:
- Ок, направи ми един минет.
Юлия Тимошенко:
- Трябва да помисля.
След пет минути.
Юлия Тимошенко:
- Ще ви направя минет, качете се на стола.
Путин:
- Защо?
Юлия Тимошенко:
- Украйна никога няма да падне на колен

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[pantata]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

[pantata]

Така в диалог е култово >:D<:

И аз имам една закачка за вас. Обявявам червена точка.
Как викат на блондинка, която не прави свирки?

---------------------------------------------------------------------------------------

НЕРОДЕНА

тц. Изобщо не я викат.

[pantata]

[madboy]

[madboy]

Нощ! Жената, притискайки се към мъжа си, моли: "ВЗЕМИ МЕ!"
Мъжа: "Спи, ма - никъде няма да ходя!"

[samsung_bg]

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.