FUN

[valboy]

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?

1. отворете внимателно чантата с лаптопа
2. изкарайте лаптопа си много бавно
3. стартирайте лаптопа
4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана
5. затворете очи и погледнете нагоре към небето
6. и кликнете следния линк: ЛИНК

kafence.com

[valboy]

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

пактамточкаком

[ivoled]

Незнам това пускано ли е ,ако е моля да ме извините,но смятам че е особенно подходящо за нашия форум

http://www.vbox7.com/play:cdd2e49e" onclick="window.open(this.href);return false;

[ivoled]

а това?

http://www.vbox7.com/play:453dfbda" onclick="window.open(this.href);return false;

[ivoled]

Ето още две хубави клипчета.Ако сред колегите случаино има собственици на транспортни фирми и тем подобни не е препорачително да гледат.

http://youtube.com/watch?v=2J4KdQQIzW4& ... ed&search=" onclick="window.open(this.href);return false;
http://youtube.com/watch?v=2J4KdQQIzW4& ... ed&search=" onclick="window.open(this.href);return false;

[форд мк2]

http://news.ibox.bg/news/id_452052989" onclick="window.open(this.href);return false;

а нашите политици се чудят как да вдигнат избирателна активност....

[pantata]

[ivoled]

http://vbox7.com/play:e0918f3f" onclick="window.open(this.href);return false;

[technik]

Малки зодиакални обяви:

ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара, да си излее чувствата.
РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията.
ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.
ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка – в Парламента.
БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно.
РАК - търси някой да му оправи задния ход.
ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад.
ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията.
ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин.
СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.
СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката.
КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.

[technik]

Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза, и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
- Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

На един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
-Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Не знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.На следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Не знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Не ме е яд че съм тъп, яд ме е че ми личи.

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15, и майка ми казва че съм полуидиот.

Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
- Скоро ще станеш вуйчо...
- Не искам! Аз искам да съм космонавт.

Един мъж паркира колата си пред блока и пише на една бележка, радиото не работи, прозорците са строшени и двигателя е повреден. На сутринта излиза и вижда, че на бележката пише, тогава за какво са ти гумите.

Между борци:
- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.
- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
- Няма да можеш. Оня ден си сложил нов автършейв.

Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Човек си кара кола и го спира полицай:
- Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева.
Колата тръгва, като преди това шофьора си слага колана и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда че човека вътре е с колан, проверява колана и казва:
- Колана е хлабав - глобата е 5 лева.
Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - колана е яко стегнат, и казва:
- Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.

Говорят си 3-ма приятели, единя казал:
- Аз имам 10 сина още един и ще мога да направя футболен отбор.
Втория казал:
- Аз пьк имам 16 сина още един и ще мога да направя рьгби отбор.
И третия казал :
- Аз пьк имам 17 дьщери още една и ще мога да направя голф игрище!

Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…
- Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.

[Атанас]

Новите фордове

[cenzor]

НАДПИСИ ВЪРХУ КОЛИ


Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[cossy]

Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго. Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне. Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи...

[_SLiThER_]

Thankyou for your interest in our Services. Due to the limited offer because of time restrictions, you may or may not be selected for the requested Services. If you are selected, you will receive an e-mail within one week to ask you for further personal information and coordinates so that we may contact you and arrange the meeting.

The NEE team.

А ето и отговора

[jasonsmith]

Към любителите на Ауди
http://techno.erogance.eu/news/index.ph ... &n=178&t=p" onclick="window.open(this.href);return false;

[jasonsmith]

Копирано от http://rendeto.ucoz.ru/publ/1-1-0-136" onclick="window.open(this.href);return false;
Да не се обиждат колежките шофьорки, но наистина има доста верни неща в долуизброеното

Жената шофьор
Жени карат автомобили. Това е най – лошото нещо, което би се случило на една кола – да седне жена на шофьорското място. Ако автомобилът беше одушевен предмет, който можеше да говори, следователно и да псува, щеше да псува повече от обикновено и щеше да мърмори, като една уважаваща себе си свекърва. Tова е най – лошото нещо и за уличното движение и за това ще бъдат изброени няколко характерни за жената шофьор неща. Неща истински, натрупани от опит при съприкосновения с такива шофьори.

1. Жената шофьор винаги кара малка кола. И слава богу, иначе при паркиране, престрояване и други сложни маневри би събрала боята и свила тенекиите много други участници в движението.
2. Жената шофьор винаги спазва правилото “Пали, гаси и тръгвай”. Никога не може да тръгне от първия път. Това е закон, който тя никога не нарушава. Това е особено интересно, когато се случва на натоварени кръстовища. Този който е отзад, виждайки, че колата си стои на зелен светофар, вече готов да натисне клаксона, забелязва в последния момент, че зад волана стои шофьорка, си казва отегчено “А, то било жена!” и изчаква търпеливо докато потегли отново.
3. Жената шофьор винаги тръгва на второ зелено. Никога не може да и стигне времето за реакция. Докато се чуди защо всички отзад свирят неистово с клаксони, то светнало червено. Добре, че на следващото зелено все пак успява да тръгне.
4. Успоредното паркиране е абсолютна загадка за жената шофьор. Това нещо вратите на колата да са успоредни на съседните или да има достатъчно място за излизане на пътниците е труден занаят, който като че ли изисква много дипломи и след това професионален опит.
5. Шофирането на задна е другата голяма загадка за жената шофьор. Максималното разстояние, карайки на заден ход в права линия е максимум дължината на автомобила. Ако се наложи да се върне в задръстена улица 50 метра, без възможност да обърне, предпочита да зареже колата на място и да си хване такси.
6. Паркирането в гараж е маневра, необяснимо сложна, изискваща за нагласяването на колата пред вратата поне четири маневри назад и напред. Изобщо една кола, карана от жена, която се паркира редовно в гараж винаги може да се познае по одрасканите странични врати и очуканите странични огледала.
7. При леко произшествие, с колата на мъжа си една жена винаги знае как да смекчи гневът му. Ако не успее с мили думи и действия обикновено изкарва от архивите стари произшествия направени от него преди време.
8. Престояванията стават обикновено в последната секунда. Бре да му се не види, тази или другата пресечка беше... ха май тази... която е след 10 метра в дясно, а колата се намира в най – лявата лента.
9. Думичката колегиалност и съпровождащите я действия са табу. Ако на друг шофьор му се налага да се престрои, жената шофьор отстрани ще даде газ и ще заеме свободното пространство. Псувните са излишни – “Жена шофьор”
10. Стоенето на кръстовище или в задръстване се оползотворява максимално. Най – простото действие, което би направила една жена шофьор стоейки повече от минута на едно място е да си начерви устните. Други сложни действия, като ровене в бездънната дамска чанта, правенето на сложни гримове и прически се изпълняват с лекота. Отделен е въпроса, как се отразяват на движението те.
11. Жената шофьор често търси погледа на мъжа шофьор в огледалото за задно виждане или през страничните стъкла на автомобила. Това действие е преднамерено и точно разчетено, като цели едно и то е да отнеме предимството на флиртуващия обект.
12. Жената шофьор си няма ни най – малка представа от сложната система автомобил. Често не знае къде се намира двигателя, а лампичките по таблото са толкова красиви. При повреда спира, излиза от колата и чака потропвайки нервно с крак да дойде помощ. Ако това се случи на особено натоварено кръстовище, това не и пречи да стои по средата му и да си зачопли ноктите.
13. Бъдещата жена шофьор си взема изпита с листовките винаги от първия път, обаче кормуването и полигона, често или почти винаги след петия път.
14. Жената шофьор не познава балансираното каране. Предавките се сменят, само когато двигателя заглуши радиото или някой не напомни за това действие. Обикновено при наближаване на място за спиране, колата е била изцедена максимално и действието натискане на спирачка е след действието натискане на газта. Тя не познава действието отпускане на газта и начина наречен полусъединител.
15. Жената шофьор стиска волана с двете си ръце с всичка сила. Едната ръка го пуска за изключително кратко време, само при смяната на предавките и след това го хваща здраво отново.
16. Към жената шофьор отношението на другите участници в движението е пренебрежително. Пренебрежително е не само от страна на мъжете шофьори, но и другите жени шофьори. Често може да се чуе коментар от друга жена, която просто се вози, при остра реакция на шофьора, при някоя екстремна ситуация предизвикана от жена шофьор “Хм, к’во се чудиш, не виждаш ли че кара жена”.
17. Жената шофьор винаги е права, заради простата причина, че не е особено запозната с практическите правила за движение. Често може да се чуят ругатни по адрес на друг шофьор, заради това, че е решила да прави ляв завой, а колата идваща отсреща и продължаваща на право, не се сеща да спре и да я пропусне.
18. Жената шофьор не е наясно с наличните инструменти в колата. Ключ за гуми, помпа или крик звучат толкова сложно и непонятно.
19. За жената шофьор е по – важен цветът на колата отколкото марката, възрастта и техническите параметри. Готова е да плати повече за един автомобил ако цветът подхожда на косата или дамската и чанта.
20. Жената шофьор, често си признава, че е лош шофьор, което е с цел, когато не може да паркира автомобила близо до тротоара, да накара някой друг шофьор да и помогне. Другата цел, е когато е паркирала вече, виждайки, че някой паркира близо до нея, да го помоли да не паркира така. Кой нормален шофьор би спрял близо до лош шофьор.
21. Жената шофьор, виждайки гълъби, врабчета или едри насекоми срещу колата е готова с писък да пусне волана и да закрие очите си, докато се разминат. Винаги съжалява за размазаните на предното стъкло мушички.
22. Жената шофьор мрази другите жени шофьори. Тя знае, че са същите като нея и може да очаква от тях, същите изненади и непредвидими действия, които би направила и тя самата.

Жената шофьор и автомобила са сложна несинхронна система, която би могла да причини, както комични така и трагични ситуации. Действията, на шофьорките, често са загадъчни, като пас на Илиян Киряков и непредсказуеми, като ураган връхлитащ върху американско крайбрежие. Крайния извод от характеристиките е, че една жена трябва да кара малка, кола с която да предизвиква малки щети, както върху собствената така и върху чуждата движима и недвижима собственост.

Категория: Хумор | Добавил: rendeto | Дата: 30.03.2007

[cossy]

http://www.iogi.hit.bg/" onclick="window.open(this.href);return false;

[evg2]

Продавам си доберманите
http://video.mail.ru/mail/nikolaeva_u/62/86.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[jasonsmith]

Tъкмо мислех да си взема новия фокус СТ, но като гледам какво го прави астричката, май ще взема да се откажа от него http://youtube.com/watch?v=5a7dsHT8JYo& ... ed&search=" onclick="window.open(this.href);return false;

Но пък от друга страна, ако го пипна малко, може да стане като този http://www.youtube.com/watch?v=Eds_2Se0v9M&NR=1" onclick="window.open(this.href);return false;

Но пък от трета страна, май ще е най-добре да си купя по- стария фокус, и да му направя нещо подобно:
http://youtube.com/watch?v=NuI84onN3eg" onclick="window.open(this.href);return false;

[nikolovvd]

Ето какво писмо получих:

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да
ползувате на принципа ?Drive-through?. Те дават възможност на клиентите да
теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази
услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от
сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури
отделно за мъже и жени.
Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е
срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката
до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му
се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата,
поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте
записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете
парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка
отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете
картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка