FUN (16+)

Кафе, чай, безалкохолно и сладки приказки.
Потребителски аватар
Brock
потребител
потребител
Мнения: 2226
Регистриран: 15 фев 2005, 11:49
Модел на автомобила: Mondeo 1.6 16V - 94г. - комби АГУ
Местоположение: София, Гео Милев
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от Brock » 15 дек 2005, 10:38

Три варианта за новогодишно парти :oops:

:twisted:
Прикачени файлове
newyear.jpg

Потребителски аватар
cossy
потребител
потребител
Мнения: 4562
Регистриран: 22 яну 2005, 22:20
Модел на автомобила: Ескорт 1.6 -> 2.0 16V
Status: Извън линия

Мнение от cossy » 19 дек 2005, 13:29

Из нейния дневник:
В събота той беше доста странен.Искахме да излезем да пием по една бира.
Аз се мотах целия ден с моите приятелки по магазините и закъснях за срещата-
може и затова да е ядосан. Някакси въобще не стана разковор и аз предложих да отидем на друго място, където можем да поговорим на спокойствие.
Той не се възпротиви, но въпреки това остана мълчалив и дистанциран.
Питах го какво се е случило, той ми отговори "нищо".
Тогава го попитах, дали аз съм го нервирала, той каза, че няма общо с мен и да не се притеснявам. По пътя за вкъщи му казах, че го обичам, той само продължи да кара. Не го разбирам, защо просто не ми каза: "И аз те обичам".
Когато пристигнахме в къщи имах чувството, че съм го загубила, че просто той не иска да има вече нищо общо с мен.
Той просто седеше и гледаше телевизия-сруваше ми се така далеч от мен.
Аз отидох да си лягам.
Той дойде след 10 минути и за моя изненада откликна на ласките ми и се любихме.
Но някакси не ме напусна чувството, че той е в мислите си някъде далеч от мен.
Всичко това ми дойде много и аз реших да говоря открито с него за ситуацията.
Той обаче вече беше заспал. Аз заспах плачейки.
Не знам какво да правя. Почти съм убедена, че има Друга.
животът ми вече няма смисъл.


От неговия дневник:
Днес Хамбургер падна, но имахме разкошен секс.
Изображение

runtavguz
потребител
потребител
Мнения: 197
Регистриран: 25 ное 2005, 19:02
Модел на автомобила: Ford Fiesta 1,3mi.`95, центр. закл., ел стъкла, 2Airbags SRS, LPG system
Местоположение: Sofia, д`ге
Status: Извън линия

Мнение от runtavguz » 20 дек 2005, 19:55

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисиори?

http://classicauto.hit.bg/fun01.htm

Потребителски аватар
Brock
потребител
потребител
Мнения: 2226
Регистриран: 15 фев 2005, 11:49
Модел на автомобила: Mondeo 1.6 16V - 94г. - комби АГУ
Местоположение: София, Гео Милев
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от Brock » 10 яну 2006, 09:58

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

:twisted:

Потребителски аватар
la4o
потребител
потребител
Мнения: 2269
Регистриран: 19 яну 2005, 10:59
Модел на автомобила: Mondeo '07 2.0 TDCi
Местоположение: София, център
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от la4o » 10 яну 2006, 10:50

Пропуснали са:

Ако на вратата тропа мъжа и.... МНОООООГО КАЛОРИИ...

Потребителски аватар
Brock
потребител
потребител
Мнения: 2226
Регистриран: 15 фев 2005, 11:49
Модел на автомобила: Mondeo 1.6 16V - 94г. - комби АГУ
Местоположение: София, Гео Милев
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от Brock » 12 яну 2006, 09:31

Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: "Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!". Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената.... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.
Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:
- Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...

Потребителски аватар
valboy
потребител
потребител
Мнения: 1476
Регистриран: 20 фев 2005, 16:12
Status: Извън линия

Мнение от valboy » 06 фев 2006, 11:46

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Потребителски аватар
cossy
потребител
потребител
Мнения: 4562
Регистриран: 22 яну 2005, 22:20
Модел на автомобила: Ескорт 1.6 -> 2.0 16V
Status: Извън линия

Мнение от cossy » 13 фев 2006, 13:08

Един по-различно прикаска..
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата
мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
Коментар на тема
"Ал Кайда" свиква бунтовници на гражданска война в Ирак
в news.bg
Изображение

Потребителски аватар
valboy
потребител
потребител
Мнения: 1476
Регистриран: 20 фев 2005, 16:12
Status: Извън линия

Мнение от valboy » 15 фев 2006, 00:44

Лепенки за автомобили, видени по света:

- Ако четете този надпис, значи съм си изгубил жената.
- Ако не ви харесва как карам, чупката от тротоара!
- Децата на задната седалка водят до злополуки, злополуките на задната седалка водят до деца.
- Аз обичам жена си – а за двайсет и пет долара можеш и ти.
- Клаксонът ми е повреден – внимавай за средния ми пръст.
- Свинете могат да летят – това тук шофира.
- Страдам от болест, предавана по полов път – деца.
- Проявете интерес към мъжа си – пратете му детектив.
- Искаш ли да опиташ религията? Ухапи свещеник.
- Хората, които си мислят, че знаят всичко, са адски досадни за онези от нас, които наистина знаем всичко.
- Да се греши е човешко, да се прощава противоречи на фирмената политика.
- От всички неща, които съм губил, най-много ми липсва умът.
- Искам да умра насън като дядо ... а не с писъци и крясъци като пътниците в колата му.
- Ако невежеството е блаженство, ти трябвра да си във вечен оргазъм.
- Не съм пълен идиот – някои части ми липсват.
- Не страдам от лудост – наслаждавам се на всеки миг от нея.
- Отказвам да водя битка на интелекти с невъоръжен човек.
- Търси се: сериозна връзка за една нощ.
- Не пий, докато шофираш – ако минеш през неравност, ще си разлееш бирата

Потребителски аватар
V_A_N_K_A_T_A
потребител
потребител
Мнения: 381
Регистриран: 03 сеп 2005, 15:03
Модел на автомобила: Alfa 156 2.0 20V Turbo;Ford Mondeo Turnier 1.8 16V 93'
Местоположение: Хасково,София-Дървеница
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от V_A_N_K_A_T_A » 15 фев 2006, 01:04

Ааааааа,divinity,как може!?Не стига,че не искаш да споделиш радостта си с нас,а и в 0:25 отиваш да лягаш,еееееееее *00127* ...изневеряваш на форума,виж аз взимам пример от Коси,той оставя форума чак към 4:30 =D>: :wink: :lol:
А, *00117* за големите цици сега се сетих един хасковски лаф,а именно-голямата цица разсейва истинския ебач! Така че...мислете му :wink: Извинявам се :censur:

aaleks
потребител
потребител
Мнения: 1004
Регистриран: 29 яну 2005, 12:06
Модел на автомобила: Мондео 1.8 TD 94'
Местоположение: някъде в BG ВТ
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от aaleks » 16 фев 2006, 08:29

V_A_N_K_A_T_A написа:............... един хасковски лаф,а именно-голямата цица разсейва истинския ебач!

Търновски лаф - а малките го разколебават :D: !
Небойте се роби Спартак е с вас!

Потребителски аватар
valboy
потребител
потребител
Мнения: 1476
Регистриран: 20 фев 2005, 16:12
Status: Извън линия

Мнение от valboy » 17 фев 2006, 14:29

КЛАСИФИКАЦИЯ НА ЖЕНАТА.

ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118 либри, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри (Познати са мутации, които превишават 400 либри!)забележка:1 либра (lbs)=0,45359 kg.
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА: 90:60:90
ОСОБЕНОСТИ:
1. Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил.
2. Най-големия известен разточител на света.
3. Може да предоставя прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално пропадане и неприятности.
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА:
1. Състои се от повърхности често покрити със различни оцветители.
2. Кипва или замръзва без видима причина.
3. Разтапя се ако е приложено подходящо отношение към нея.
4. Вгорчава се при неправилна употреба.
5. Намира се в разнообрази състояния вариращи от обикновенна руда до непокътнат метал.
6. Диамагнетик, но се привлича от банкови средства.
7. Може винаги да упражнява емоционален натиск, в необходимата точка.
8. В естествено състояние видът варира значително, но формата е често изкуствено променена, за да съответства на представите за идеален екземпляр. Но подобни трянсформации могат да бъдат открити само от опитно око.
9. В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна топка, следващото произвеждане на копия като от копирна машина.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
1. Проявява голям афенитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
2. Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции.
3. Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж.
4. Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол.
5. Характеристиките се подобряват зна4ително ако образецът е поставен на тъмно.
ОПИТНИ ДАННИ:
1. Обикновенно порозовява ако бъде изненадана в естествено състояние.
2. Позеленява ако се намира около по-добър от нея екземпляр.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1. Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успе6ен карай.
2. Незаконно е да притежавате повече от един постянен екземпляр, но известно разнообразяване е позволено.
3. Преди да се разделите с постоянния екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО.

Потребителски аватар
cossy
потребител
потребител
Мнения: 4562
Регистриран: 22 яну 2005, 22:20
Модел на автомобила: Ескорт 1.6 -> 2.0 16V
Status: Извън линия

Мнение от cossy » 17 фев 2006, 23:41

- Как предпочиташ по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
Изображение

Потребителски аватар
achkob
модератор
модератор
Мнения: 484
Регистриран: 25 май 2005, 22:44
Модел на автомобила: focus 1.8TDDi ambiente wagon
Местоположение: софия
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от achkob » 07 мар 2006, 21:55

-госпожице,правите ли секс за пари???
-НЕ!!!
-Чудесно,че и без това нямам пукната стотинка...
Биалетка за 140лв??? ДА-ДА...

Потребителски аватар
S@sel@
потребител
потребител
Мнения: 597
Регистриран: 28 яну 2005, 23:39
Модел на автомобила: ex.Фиеста 1.1 mi `94 / ex.Фокус 1.8 115к.с.
Местоположение: deep in Colorado mountains
Status: Извън линия

Мнение от S@sel@ » 30 мар 2006, 09:49

ПЕПЕЛЯШКА



Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи цици и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви цици!

Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за циците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.

Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за циците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място","С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се заклещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.

Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на циците на Пепеляшка. И не само това- тяхните цици се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.

Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се.

Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца. Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во вижда-кръсницата й.

-Влизай да ти направя един облак-поканила я Пепеляшка.

-С удоволствие- отвърнала кръсницата й.

Изпила кръсницата облака и казала:

-Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?

Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:

-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.

А принцът отговорил:

-Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.

Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти цици, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:

-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?

-Не може-отговорила му Пепеляшка.

-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?

-Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?

Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к'во видяла- дванайсет без една. "Еба си майката"-помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, циците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по циците й като презерватив по онова нещо.

На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".

Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки цици от тези на Пепеляшка.

Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително- изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:

-Ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.

-Абе остави я тая крава бе, тя и без тая не беше на купона-взели да го убеждават сестрите.

-Не може така, трябва да се мери на всички-царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види циците.

Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца. А там я чакал принца с ...

КРАЙ.
БОГ създаде хората, COLT ги направи равни!

Потребителски аватар
valboy
потребител
потребител
Мнения: 1476
Регистриран: 20 фев 2005, 16:12
Status: Извън линия

Мнение от valboy » 19 апр 2006, 14:16

Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
наеб...ме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я,
наеб...ме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."

Потребителски аватар
demiro
потребител
потребител
Мнения: 1210
Регистриран: 17 мар 2005, 00:36
Модел на автомобила: голяма печка :)
Местоположение: Около В.Търново :)
Status: Извън линия

Мнение от demiro » 17 май 2006, 14:27

aaleks написа:
V_A_N_K_A_T_A написа:............... един хасковски лаф,а именно-голямата цица разсейва истинския *ЦЕНЗУРИРАНО*!

Търновски лаф - а малките го разколебават :D: !
Още от Търновското продължение на лафа:
.......,но не е доказано че малката цица го съсредоточава :wink:
И още от Търново с любов:
На жена без цици,х.й не и се полага!
Голям майстор на голям тезгях работи!
Голяма цица лапни,голяма дума не казвай!
Изображение

Потребителски аватар
valboy
потребител
потребител
Мнения: 1476
Регистриран: 20 фев 2005, 16:12
Status: Извън линия

Мнение от valboy » 29 май 2006, 16:34

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора. Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах. Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!


Потребителски аватар
Манияка
потребител
потребител
Мнения: 240
Регистриран: 05 май 2006, 20:56
Модел на автомобила: Мондео CHIA 1.8 16v 115 PS и Орион 1.4 73 PS Моно
Местоположение: Крумовград
Контакти:
Status: Извън линия

Мнение от Манияка » 20 юни 2006, 16:24

Някой да е виждал такова прасе?Щото аз не съм и ми е много интересно :lol:
Прикачени файлове
104.jpeg

Потребителски аватар
cybernone
потребител
потребител
Мнения: 225
Регистриран: 02 юли 2005, 16:28
Модел на автомобила: Ford Sierra 2.0 OHC; Escort 1,8 16V Mk7 (105 Ps)
Местоположение: Sofiq
Status: Извън линия

Мнение от cybernone » 21 юни 2006, 20:44

Раздиванен пред тиви-то, със ракия във ръката лева, разсъждавам издълбоко върху природата на жените и в частност какво не му харесват на безразборния секс?! В погледите мътни на всичките мъжове ясно се чете объркване, породено от неспособността ни да схванем къде аджеба изобщо се крие проблема с безразборния секс?!?

Внезапно Курделина, по-известна като Мис Ямбол, с две чаши в ръка и една в уста се въздига от фотоила* и от името на сички женици вербално изразява вярата си във вечната либоф, като единствен двигател за правдивия секс! Апелира официално да спрем да говорим глупости и да намалим тея тиви-пъшканици, дет’ се леят из стаята.
В ответ услужливо увеличаваме Сепултура.Питаме дали така е по-добре. В погледа й се чете укур*.
Жени! Нема угодия! А като помисла, че навремето имах земане-даване с ного от тех. Бех мъжкар, тузар, гробар и изобщо сичко, в което фигурираше бар. Минало. Сега съм джия....секъв джия, но най-вече това дет’ се сетихте отма. Както казваше колегата Сандо „Ех, бате, бате, 15 години зелени барети сега и кво? Станàхме едни прости нинджи!”
Замислен улавям чашата и в нея?! - малка мисла! По сичко личи, че е моя – една такава джуджава, рошава и посладурски кривогледа. Плува безгрижно по гръб в посока контра на часовниковата и ме гледа бисерно. Приисква ми се да я цуна по челцето, но то е така ниско, ниско, че се чуда е ли здравословно да се навеждам толкова....а и ме мъчи една дискова херния, да ви кажа. Фанах я заради страстта си нездавословна да фърлям и метам дискове. Отчайващо положение - вида ли дискове и почвам да ги метам и фърлам кат’ фурия! Даже в националния щеха да ме зимат. Това преди да уцела треньора. После обявиха, че не могат да земат човек с координация на ветърна мелница. Заради Дон Кихот. Знаете от уроците по математика - това момче така систематично избивàло ветърните мелници в Испания, че накрая прецакàло зърнения бизнес на страната. А както знаем от първи клас – нема ветърни мелници – нема ветър. Оттам айде край на испанската регата! Да гребат в канута, кат’ са такива тарикати! И те ти испанска драма! Абе то сичко изпанско е спицеално. Те, например, испанската муха! Каква муха, а!? Кат’ я видиш и ти става! Ем муха, ем афродизиак! А не като наште – лайнарки! Най-ного да ти се докъка. Абе направо не ми се говори....
Решаваме да опонираме на Курделина. Требва да смазваме секви такива нездрави идеи за корелация между понятията „либоф” и „секс” още в зародиш! Всеки идиот е наясно, че либофта вреди на секса и направо изключва „безразборния” по дефиниция!
„Виж кво, Курделино, първо, името ти е трудно за произнасяне и ако ще спорим, требва веднага да измислим некво съкращение! Тебе как ти викат накратко?*”
Готово! „Простак”, вика тя и си сяда. „Да, ама простак не е аргумент”, забивам финалнио пирон в ковчега аз. Усещаме, че сме напът да направим сексуална революция и леко се оживяваме.
Решаваме да дефинираме разликата между любоф и секс. Ясно е, че либофта изисква „любене”, а безразборния секс – чукане.
Но какво е любене, мамка му!? Кратка размяна на внимателни, но безжизнени погледи ни убеждава, че никой от мъжовете не е наясно с процедурата. Курделия обяснява: Любенето е физическа проява на чувството на либоф, което е обладало двойката. (Още тук среща несъгласието ни, проявено в кратки подсвирквания и въпроси от сорта на „А що па точно „двойката”?”, или „Горките шведи!” и други аналлогични* забележки). Любенето па изисква целиване, невъзмутимо продължава тя. Целиването изисква свеж дъх. Свежиа дъх изисква липса на алкохолни примеси! Липсата на алкохолни примеси изисква липса на алкохол!! Егати!!! Преставаме да слушаме. Видимо сме наранени.
Чашата прелива, когато разбираме, че в дълготрайните връзки секса се подобрявал неимоверно, щото жената, опознала партнера, се любела с все по-голяма всеотдайност и вяра! Бах!* Винаги съм поддържал обратната теза, доколкото въобще е възможно човек да поддържа нещо с малкото си останали свободни ръце, които не са пряко ангажирани да крепят главата. Имам голяааама глава! Понякога даже й се възхищавам, сврян в единия ъгъл на кръглата си стая. Идеята за кръгла стая откраднах от Крал Артур. Смятах да сложа и кръгла врата, но се оказа пълен провал! По цели часове се въртех из вратата без да мога да влеза в стаята. Затова я направих квадратна. Сега пак си се върта, ама не ми се вие свят.
Статистиката доказала, молявисе, че жените се отдавали ного по-пълно на мъжете, с които са от дълго време. Така е! Е тука съм абсилютно съгласен със статистиката! С времето жените напълняват и е нормално да се отдават доста по-пълно. Но бива ли да се хвалат с това, мамка му?!
„Простак”, вика Курделина и си сяда отново. „Да, ама простак не е аргумент”, дружно забиваме финалнио пирон в ковчега й.
Радостта ни от дружната победа е притъпена от тихо хлипане отлево. Сандо е. Тежки мъжки сълзи се стичат по брадясалата му, пост-анаболна буза. „Копеле, тея женици ни отнемат сичко, Бах! И на чукането посегнаха, мамка им! Скоро ке ни земат и фистинга!”
Верно е. Чувстваме се излъгани. Затова със Сандо решаваме да се отдадем на изцяло мъжки занимания. Начертаваме с две линии следния строг план:1/ да изгоним сички женици; 2/ да пием; 3/ да играем на каунтър страйк и който загуби да прави свирка на другия
Ей, какво ли не правят две линии от хората! Като гледам и двамата не си даваме ного зор в играта. Успокояваме се с поглед. Както гласеше популярната реклама „те не са педераси, те са просто любопитни момчета”.
Щом не ни разбират, нема да ни имат! Бах! „Ей, Сандо, викам му, - Я ни виж, бре! Такова чукане можем да му ударим, дето една жена нема как да понесе!! „Па нали затова сме мъже, бе!”, репликира Сандо и това тъй внезапно, както трътка в таратор и както презерватив зад ухото привнася нов смисъл на думата „мъж” и за двама ни...*
БЕЛЕЖКИ
* Фотоил – стол във фото студио
* Поглед с Укур – осъдителен поглед, отправен към долната част на тялото
* Оригиналния въпрос бе зададен преди около 5-6 години от Кулеков-младши. След като не получи задоволителен отговор се пропи, влезе в казарма и се ожени. Се пак, не съм сигурен за реда и достоверността на горното
* Аналлогична забележка – небрежно предложение за анален секс
* Бах! – известен неглух композитор, от времето, когато наште прадедовци са свистели по овцете с дървени свирки из Балкана. Овцете пък били изключително музикални създания и често пускали на композитора.
* Драги читатели, това е художествена измислица и ако некой само, ама само ако некой, се усъмни в наште хетеро-сексуални мъжкарски импулси, ше му скъсаме задника! Елe, па ако е мъж!

Взето от Е-bane.net :D
Love sucks......true love swallows!

Отговори

Върни се в “КАФЕНЕ”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 8 госта