FUN (16+)

Мнение от **valboy** » 29 юни 2006, 17:34

Един охлюв започнал да се катери по...

... много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"

География ...

... НА ЖЕНАТА

Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.

Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.

Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.

Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.

Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.

Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.

Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.

След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.

... НА МЪЖА

Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …

Управлява се от пенис.

30 причини защо е по-добре да си от силния пол

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Коментари [0] | Отваряно [276] | Рейтинг [n.a.] | Обратно към кафето

Мнение от **valboy** » 30 юни 2006, 10:44

Как се снима порно филм

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...

Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...

- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Мнение от **MegatroniC** » 30 юни 2006, 11:32

Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!

Мнение от **valboy** » 30 юни 2006, 17:18

Много обичам такива жени........... културни....!

Мнение от **valboy** » 06 юли 2006, 12:51

Мнооо съм заякнал нещо.....

Мнение от **valboy** » 07 юли 2006, 00:40

Идея за банера! (някой искаха нещо по-взривоопасно)

Мнение от **valboy** » 24 авг 2006, 10:40

Ето на това съм се пързалял!

Мнение от **valboy** » 28 авг 2006, 11:08

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

Мнение от **valboy** » 04 сеп 2006, 16:07

Предлагам да гласуваме за лице на следващия банер: 1, 2 или 3

Мнение от **webster** » 04 сеп 2006, 16:27

ето така се яде царевица...

Мнение от **nikolovvd** » 25 сеп 2006, 16:54

Нещо от рубриката "Газ спирачка". В нашия случай - само ГЪЗ-ГАЗ!!
http://www.vbox7.com/play:7fe29b7b" onclick="window.open(this.href);return false;

Мнение от **valboy** » 26 сеп 2006, 23:05

Интересно тая мъгла откъде е излязла??

Мнение от **valboy** » 03 окт 2006, 13:38

"Дали има нещо отдолу?"

Мнение от **pantata** » 05 окт 2006, 19:08

Онанизма наистина води до късогледство

Мнение от **valboy** » 06 окт 2006, 11:16

Това в чашата дали е бира?

Мнение от **valboy** » 07 окт 2006, 12:19

Това трябва да е някъде в Рая..!!??!!?

Мнение от **valboy** » 10 окт 2006, 11:03

Охладителна система....

Мнение от **valboy** » 10 окт 2006, 11:28

Имате ли представа колко.... ъъъ какво щях да питам..??!!?

Connect with your social network account

FUN (16+)

Кой е на линия