FUN (16+)

[valboy]

Купувам шезлонг, горе-долу с тези размери като на снимката:90/60/
90

[valboy]

Тая бих я преслушал....

[ARR_]

Ако имате съмнения че половинката ви изневерява:
http://localizator.hit.bg/
В тази връзка един виц:
Мъж казва на жена си че ще излиза с приятели,разбира се жена му го пуска.
Събрали се компанията яли,пили и се веселили.Мъжа се запознал с някаква девойка която също била на купончето.От приказка на приказка от питие на питие...утишли в спалнята и дали свобода на своите желания и пияни мисли
Прибрал се мъжа след това,разбира се много пиян,съблякъл се и легнал гол до жена си,обаче забравил да си свали презерватива.
Сутринта жена му се събудила и го видяла,само че нали била и тя хитра лисица,свалила му го,изчакала подходящ момент и му го набутала в задника.Не след дълго и мъжа се сабудил като разбира се нямал никакъв спомен кви ги е вършил вечета.Влезнал да си вземе един душ...и там случайно намерил презерватива,изхвърлил го в тоалетната и излезнал намусен от банята,а в коридора жена му го пита:
-Как мина вчера с приятелите?
А мъжа тъжно отвръща:
-Аз вече нямам приятели!

Вкарват някакъв скромен човечец затвора в неделя.
Веднага при него пристига един от старите затворници и го заговаря:
-Тук ще ти хареса,понеделник играем карти.
Човечеца отвръща:
-Ми хубаво но аз карти не играя.
-Тогава вторника ще ти хареса,тогава играем билярд-продължил стария затворник.
-Ами радвам се но аз и билярд не играя-отговорил новия затворник.
Тогава стария затворник го попитал:
-Секс обичаш ли?
-Ами да-казал другия
-А с жени или с мъже?
-С жени разбира се-усмихнал се новия затворник
-Тогава срядата няма да ти хареса със сигурност.

[valboy]

Търся си:

Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане без да го приема твърде на сериозно.

Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!
и ако се навиеш се обади.... ))

[MegatroniC]

http://www.atakmim.com/index.php?action ... at=3&f=257" onclick="window.open(this.href);return false;

хаха

[valboy]

Купувам такъв фотоапарат!

[valboy]

Коледно меню...

[Brock]

Бях щастлив.С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим
Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражаваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше!
Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми балдъза беше на 20 години, къса мини пола и срязано потниче.Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото и почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани . Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска. Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи" Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към BMW-то си . Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството "
Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата.

[valboy]

Тц, тц, тая от зор не е имала време на клекне....

[1.8d]

Ееех,добрите стари времена,когато предприятието където работиш се грижеше да ти осигури почивката през лятото:

КАРТИ ЗА ПОЧИВКА

1. С п.тка харна на Варна – 120 лв.
2. С п’уте мораво на Пампорово – 200 лв.
3. С млад ебец на Боровец – 180 лв.
4. С пардец и грохот на Момин проход – 70 лв.
5. С х.й свелечен на Наречен – 60 лв.
6. С разширен гъзец на Вършец – 90 лв.
7. С х.й гигански на Сандански – 140 лв.
8. Да те чукат старци в Говедарци – 120 лв.
9. С к.рви стари в Карлови вари – 500 лв.
10. С гъзар на изповед в Хисар – 300 лв.
11. С п.тки недоебани на Кортенските бани – 48 лв.
12. С п.тка с голяма цицора в Нова Загора – 110 лв.
13. С п.тки недоебани на Хасковските бани – 100 лв.

От Ръководството !!!

[valboy]

Търся си такава възглавничка за котето

[valboy]

Я ги знам тия дамските части бре!

[valboy]

[valboy]

Е те това е кака ми!

[mrdds]

много дива версия на рекламата на Фанта!
http://vbox7.com/play:e0a6d3d5" onclick="window.open(this.href);return false;

[MegatroniC]

http://fishki.net/picsw/podb128_72.jpg

Не съм толкова "корав" като тоя на снимката но за сметка на това някои други работи ми са по корави

[abatiasko]

Това е колата и преди и сега Ford

[abatiasko]

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се
извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни
подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен,
пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата
класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.

Описание.

Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко
торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние,
не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се
повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на
работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща.

При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с
висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната
осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете
траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба.

а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се
промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете
клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се
повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за
безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.

Описание.

Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често
въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки
само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно,
най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни
магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща.

При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите
по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си
без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато
свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да
спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете,
съблюдавайки безопасна дистанция.



Методи за борба.

а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.


1.3. Пенсионер склерозирал.

Описание.

Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст.
Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и
немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на
хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на
платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети
за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по
5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща.

- Спрете и го пропуснете.

Методи за борба.

- Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.

Описание.

Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена
възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното
пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството,
по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което
сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим
прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се
опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер,
най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така
спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и
павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща.

При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по
възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете
скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание
заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба.

а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.



1.5. Деца.

Описание.

Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна
липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида,
понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а
успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница,
прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и
непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират
пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща.

Спрете и го пропуснете.

Методи за борба.
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите
за контрацептивите;

б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с
бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно
пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.

Описание.

Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа
"луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното
някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява
да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж.
определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари.
Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни
кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци
с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни
знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща.

В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за
използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или
адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте
представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се
извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой
тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -
предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се
опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба.

а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);

б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от
ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);

в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

[abatiasko]

Първи учeбен ден

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[abatiasko]

Мъжките Фантазии и Вътрешния Глас
Михаил Макаренко
~~
АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Потресаващата мадама на стола срещу мен ме фиксира. След безмълвен диа лог се уединяваме в тоалетната..., къде другаде?
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Хе-хе, в самолета седалките са сложени така, че пътниците не се виждат...

~~
СТИЛ “БАУНТИ”
Ние сме с нея на необитаем остров. Отначало е внимателна, но после разбира, че съм мъжа на нейните мечти. Под лъчите на залязващото слънце, започвам да целувам еластичното и тяло...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Нито хигиена, нито презервативи, и въоще такъв късметлия си, че на необитаван остров можеш да попаднеш само с Уупи Голдбърг...
~~
ГЕРОИЧЕСКА
Спасявам я от изнасилвач(крадец, убиец) и тя ме кани в къщи. На сутринта се чувствам като жертва на изнасилвач...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някоя, уточнявай този въпрос...
~~
КУРОРТНА
Ни с нея живеем в един хотел, където стаите са еднакви. След вечеря се хвърлям на кревата. Към мен се присламчва сексуално горещо тяло. Лунен лъч – това не е жена ми, а блондинката от снощи!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
А през това време жена ти къде е ?
~~
СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам как в залата се занимава треньорка с женската група за фитнес. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Остава да се разбере за какво ти си се завлекъл на фитнес? Да покажеш възможностите на шкембето си ли?
~~
ВЛАКОВА
Съседката ми по купе затваря книгата и гаси осветрлението. Минута по късно пръстите и разкопчават ризата ми...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Прилича на приказка. Но може и да стане истина, ако поне един път си купиш билет за спален вагон, 1-ва класа.
~~
КЛАСОВА
На прием се оказвам до жената на олигарх. За мъжа си тя е просто красива статуетка, с която той се хвали пред партньорите си. Но аз чувствам съвсем друго. И ето – ние вече правим любов в кулоарите – отчаяно, всеотдайно, като за последен път...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Май не знаеш какво значи “кулоари”. Виж, това “за последен път” е точно...
~~
ФАНТАСТИЧЕСКА
Случи се най-страшното: на земята от неизвесна болест измряха всички мъже. На мен лежи тежкия товар на отговорността. Точно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата се записват в списък за прием месеци напред. Но тази ще я приема без ред – Здравей Анджелина Джоли!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Добър ден! Треска със зелени човечета...
~~
АЗИАТСКА
Да отида в Банког и да умра от удоволствие...Даже не си представям, какво могат местните мадами. Тайския масаж е нещо... нещо...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Само за информация...Най-разпространената болест в Тайланд не е маларията. Обличай се и изчезвай...
~~
МЕДИЦИНСКА
Лежа съссчупен крак в болницата. Почивен ден. Доктори няма. В цялото отделение сме само двамата – аз и младата сестричка в бяла престилка. Под която откривам няма нищо...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Ти даже не знаеш колко болезнено е да го правиш със счупен крак. Препоръчвам хрема.
~~
НАТУРАЛНА
На весела селска свадба ме отвежда приятелката на булката. Отиваме в сеновала. От новата ми позната мирише на прясно окосено сено.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Всъщност мирише на бой. Подготви се студенте...
~~
САДИСТИЧНА
Аз съм Маркиз дьо Сад. При мен на гости е любимката на краля. “Дайте ми ръката си – казвам на френски - и аз ще я прикова към това легло завинаги”.
“Да, мосю” – ми отговаря тя невярвайки.
Мисл, че се шегувам.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
На френски знаеш само “месье, же не манж па си жур”, а то се превежда по друг начин.
~~
КИНАДЖИЙСКА
Чувал бях, че индийките поразбирват нещо от секс, но сега знам точно, че само тук е могла да бъде написана “Камасутра”. Тя още сваля своето сари, а аз вече горя от желание..
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Приятелю, бъди много внимателен. Ако вярваш на Холивудските филми, може да се окажеш нейния изгубен отдавна брат...
~~
АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я качвам, тя се смее на моите майтапи. Тя е студентка и пътува на автостоп.
” Между другото – пита тя – как гледаш на страхотен секс точно в момента?” Трябва ли да казвам, че отбивам и спирам.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Интересно на колко още майтапи се е смяла тази жизнерадостна мадама по целия път?
~~
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
“Желязна Маске . ми казва прекрасната дама – зная, че краля постъпи несправедливо с вас и реших да ви подаря най-скъпото, което имам – честа си”. Тя си повдига полата...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
И ти точно сега си с желязна маска...
~~
ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
На лицето и има дебел слой пудра. Тя е възпитавана да доставя наслада на мъжете. Тя е гейша. Тя отмества завесата настрани и като пеперуда лети към моето татами..
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Най-важното е да не и обещаеш да върнеш Куриловите Острови...
~~
НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. На врата се звъни. Пред вратата чака Снежанка в късо червено палто, под което си подават дълги и пре-дълги крака. Годината изглежда ще е добра!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Хич и не мисли да сваляш верижката на вратата. Дядо Мраз с тежък чувал е също там.
~~
ДРУЖБА МЕЖДУ НАРОДИТЕ
Моята длан гали нейната черна кожа и отново и отново се пълня с желание...Най-хубавото, което може да ви се случи в живота – жена, с черен цвят на кожата...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Все пак УУпи Голдберг – знаех си...
~~
БИТОВА
Любовта идва, когато съвсем не я очакваш. Диспозицията е следната: тя стои до пералнята. Секс при 1000 оборота в минута е възможен...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Възможни усложнения –нервни тикове, токов удар, Паркинсон...
~~
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКА
Тя лежи на дивана. Психоаналитичния сеанс е в разгара си. Тъкмо съм я докарал в състояни на хипноза и се готвя да се възползвам от състоянието и...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Между другото, това вече е наказателен член – от 3 до 6 години.
~~
ПЪРВОБИТНА
Аз хвърлям до огъня убития от мен елен. Приближава се жена и тялото и се увива около мощния ми торс. Аз я обладавам на тигрова кожа и си мисля: “На най-добрите мъже се падат най-хубавите жени. Така е справедливо!”
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Ако торс се нарича крушевидното разширение на тялото от слънчевия сплит до бедрата, то по мощност на торса не всеки може да се сравнява с теб...
~~
ГАСТРОНОМЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито с крем от сливи. Моята ръка се плъзга по плоския и корем. Опитвам се да събера крема с устни. Струва ми се, че това е най-сладката жена в живота ми...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Познавам те добре – така ще се напукаш, че за всичко останало няма да ти останат сили...
~~
НЕВЕРОЯТНА
Все някога ще я срещна. Ще я обичам повече от живота, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един същи ден, оставяйки след нас деца, внуци и правнуци...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
No Comments….