FUN
-
DMX_a
- потребител
- Мнения: 933
- Регистриран: 26 май 2007, 20:33
- Модел на автомобила: Ford Escort 1.3 CL
BMW 320 E36 - Местоположение: София
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
101 реплики на продавача на автомобили на старо
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (...изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (...както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (...ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (...в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (...просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (...между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (...ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (...и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (...и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (...спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (...по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (...в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (...два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (...ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (...така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (...„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (...нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (...което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (...какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (...само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (...рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (...ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (...че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (...иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (...каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (...че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (...той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (...скрива следите от куршуми)
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (...ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (...само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (...кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (...от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (...като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (...свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (...най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (...с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (...събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (...и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (...пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (...направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (...казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (...сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (...по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (...изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (...но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (...как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (...когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (...и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (...блъскали са я само отзад... 4 пъти ли беше или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (...защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (...не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (...но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (...ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (...така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (...откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (...за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (...имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (...за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (...на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (...увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (...ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (...създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (...за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (...средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (...всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (...от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (...простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (...но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (...но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (...така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (...за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (...точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (...заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (...ако си купиш и трети - щеможеш да сглобиш един нормално работещ... може би... понякога...)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (...за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (...в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (...но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (...или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (...няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (...която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (...от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (...и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (...нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (...на забавните страници,точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художникът?")
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (...допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (...два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (...като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (...как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (...вземи сега да ме почерпиш!)
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (...изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (...както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (...ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (...в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (...просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (...между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (...ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (...и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (...и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (...спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (...по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (...в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (...два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (...ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (...така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (...„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (...нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (...което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (...какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (...само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (...рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (...ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (...че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (...иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (...каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (...че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (...той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (...скрива следите от куршуми)
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (...ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (...само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (...кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (...от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (...като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (...свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (...най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (...с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (...събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (...и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (...пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (...направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (...казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (...сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (...по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (...изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (...но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (...как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (...когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (...и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (...блъскали са я само отзад... 4 пъти ли беше или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (...защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (...не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (...но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (...ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (...така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (...откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (...за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (...имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (...за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (...на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (...увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (...ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (...създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (...за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (...средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (...всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (...от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (...простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (...но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (...но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (...така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (...за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (...точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (...заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (...ако си купиш и трети - щеможеш да сглобиш един нормално работещ... може би... понякога...)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (...за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (...в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (...но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (...или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (...няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (...която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (...от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (...и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (...нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (...на забавните страници,точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художникът?")
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (...допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (...два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (...като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (...как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (...вземи сега да ме почерпиш!)
-
Sasho85
- потребител
- Мнения: 1387
- Регистриран: 26 дек 2007, 12:24
- Модел на автомобила: Ford Escort XR3i със задно
- Местоположение: Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Л.Мечков:Средно моят форд харчи 90-110/100 при включен антилаг, без антилаг 80-90 
При средно темпо, без много зор през всичките обиколки на писта 60-70/100
.........
При средно темпо, без много зор през всичките обиколки на писта 60-70/100.........
-
madboy
- Администратор
- Мнения: 7254
- Регистриран: 20 юли 2005, 09:59
- Модел на автомобила: ex. Fiesta 1.1`86
Ford Ka I coupe
Ford Focus 2.0 mk1
You'll Never Walk Alone!
„Душевно болен, но духовно богат!“ "Морално дезоориентиран." - Местоположение: West Park, Blood green
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Търсим шофьор без книжка с крадена кола. За контакти тел. 166
Фен на служителите на OMV "Белозем"Мръсните усти на завистниците са като кофи за боклук - вонящи и винаги отворени.
Парите свършват, глупостите не.
-
S_C
- потребител
- Мнения: 4597
- Регистриран: 05 юни 2008, 23:00
- Модел на автомобила: Mondeo`95 2.0
Marea`01 1.6
Caravelle JX - Местоположение: София
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
44. Жена ви ще бъде щастлива! (...с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
Е това разбива просто....
Е това разбива просто....
Не говоря с непознати. Никога не се знае кой от двама ни ще се окаже психопат!
-
madboy
- Администратор
- Мнения: 7254
- Регистриран: 20 юли 2005, 09:59
- Модел на автомобила: ex. Fiesta 1.1`86
Ford Ka I coupe
Ford Focus 2.0 mk1
You'll Never Walk Alone!
„Душевно болен, но духовно богат!“ "Морално дезоориентиран." - Местоположение: West Park, Blood green
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Айде и аз да се покажа:
Фен на служителите на OMV "Белозем"Мръсните усти на завистниците са като кофи за боклук - вонящи и винаги отворени.
Парите свършват, глупостите не.
-
Sasho85
- потребител
- Мнения: 1387
- Регистриран: 26 дек 2007, 12:24
- Модел на автомобила: Ford Escort XR3i със задно
- Местоположение: Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Л.Мечков:Средно моят форд харчи 90-110/100 при включен антилаг, без антилаг 80-90 При средно темпо, без много зор през всичките обиколки на писта 60-70/100
.........
При средно темпо, без много зор през всичките обиколки на писта 60-70/100.........
-
DMX_a
- потребител
- Мнения: 933
- Регистриран: 26 май 2007, 20:33
- Модел на автомобила: Ford Escort 1.3 CL
BMW 320 E36 - Местоположение: София
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
СЕДЕМ НАЧИНА ДА НЕ ЗАСПИШ НА РАБОТА
1. Фармацевтичен. Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти". Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го. Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически. Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние. Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите. Недостатък: Боли.
3. Музикален. Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни. Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов. Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск. Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски. Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика. Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически. Работете. Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?
7. Физиологически. Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.
1. Фармацевтичен. Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти". Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го. Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически. Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние. Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите. Недостатък: Боли.
3. Музикален. Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни. Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов. Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск. Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски. Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика. Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически. Работете. Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?
7. Физиологически. Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.
-
Maikal
- потребител
- Мнения: 660
- Регистриран: 12 май 2007, 16:36
- Модел на автомобила:
Ford Focus 1.0 EcoBoost 125hp 2015 ;)
Ford Focus 1.6 TDCi 90hp 2008 ;)
Ford Mondeo 2.0 TDCi 115hp 2004
Ford Mondeo 1.6 16V Zetec 90hp 2000 - Местоположение: Велико Търново / Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
-
DTM
- потребител
- Мнения: 1526
- Регистриран: 05 мар 2006, 14:18
- Модел на автомобила: *
- Местоположение: Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Копирано от форума на Honda
Марка: Konwagen
Модел: Karutz - прототип
Година на производство: n/a
Габарити: n/a
Тежест: 86kg на купето и 210kg за двигателя
Гориво: био-зоб / био-люцерна
Двигател тип: Dual-Дзвер, 8 копита, 2 клапана
Работен обем: голям
Макс. мощност: 2HP @ 460 тропота за минута
Макс. галопиращ момент: като му свирнеш "Дьееееее, мам-м-мка ти да е*а крастава!"
Червена линия: до насиране на двигателя
Макс. скорост: 54 km/h
Ускорение: 0-30 km/h за 6,7 сек.
Еластичност: 5 сек. от 30 до 50 km/h
Разход: 2 торби зоб на ден (селско и извънселско)
Емисии: черни, миризливи - производителят препоръчва монтаж на aftermarket говнализатор за събиране на вредните емисии
Макс. брой пасажери: половин катун
Макс. товароносимост: 80kg сено + 1/4 катун
Окачване: предница - твърдо "МакБастун", на тръби и царги с пирони ; задно - твърдо "МакБастун" с подсилени лагери
Асистенции: спирачки - възвратен ход на кантърмите със сочна псувня по шопски ; дросел - плясък с кантърмите по мотора и по-сочна псувня по шопски ; сервоуправление - n/a
Екстри: няма
Цена: по пазарлък
edit: командите забравих
Спиране:
1. Ооуууууууууу бееееееееее!
2. Рррррррррррррррр!
3. Аччч! (цаиччччч)
4. Дурррррррррр!
Ускоряване (допълнение към посочената от колегата гласова команда):
1. Гяяяяяяя! Гяяяяяя!
2. Връииии!
3. Връи майната си гъзина!
Овладяване на превозното средство в кризисна ситуация:
1. Пууу, дейба ваща мама улава! Връвете като Ора!
1.1. Пууу, дейба стопанка ви дейба! Връвете като Ора!
2. Връй у пАто, мама ти деба шашава!
3. Къдяяяя, къдя ръгнааааа, къдяяя? Къдя, макя ти деебааааа!
Марка: Konwagen
Модел: Karutz - прототип
Година на производство: n/a
Габарити: n/a
Тежест: 86kg на купето и 210kg за двигателя
Гориво: био-зоб / био-люцерна
Двигател тип: Dual-Дзвер, 8 копита, 2 клапана
Работен обем: голям
Макс. мощност: 2HP @ 460 тропота за минута
Макс. галопиращ момент: като му свирнеш "Дьееееее, мам-м-мка ти да е*а крастава!"
Червена линия: до насиране на двигателя
Макс. скорост: 54 km/h
Ускорение: 0-30 km/h за 6,7 сек.
Еластичност: 5 сек. от 30 до 50 km/h
Разход: 2 торби зоб на ден (селско и извънселско)
Емисии: черни, миризливи - производителят препоръчва монтаж на aftermarket говнализатор за събиране на вредните емисии
Макс. брой пасажери: половин катун
Макс. товароносимост: 80kg сено + 1/4 катун
Окачване: предница - твърдо "МакБастун", на тръби и царги с пирони ; задно - твърдо "МакБастун" с подсилени лагери
Асистенции: спирачки - възвратен ход на кантърмите със сочна псувня по шопски ; дросел - плясък с кантърмите по мотора и по-сочна псувня по шопски ; сервоуправление - n/a
Екстри: няма
Цена: по пазарлък
edit: командите забравих
Спиране:
1. Ооуууууууууу бееееееееее!
2. Рррррррррррррррр!
3. Аччч! (цаиччччч)
4. Дурррррррррр!
Ускоряване (допълнение към посочената от колегата гласова команда):
1. Гяяяяяяя! Гяяяяяя!
2. Връииии!
3. Връи майната си гъзина!
Овладяване на превозното средство в кризисна ситуация:
1. Пууу, дейба ваща мама улава! Връвете като Ора!
1.1. Пууу, дейба стопанка ви дейба! Връвете като Ора!
2. Връй у пАто, мама ти деба шашава!
3. Къдяяяя, къдя ръгнааааа, къдяяя? Къдя, макя ти деебааааа!
-
madboy
- Администратор
- Мнения: 7254
- Регистриран: 20 юли 2005, 09:59
- Модел на автомобила: ex. Fiesta 1.1`86
Ford Ka I coupe
Ford Focus 2.0 mk1
You'll Never Walk Alone!
„Душевно болен, но духовно богат!“ "Морално дезоориентиран." - Местоположение: West Park, Blood green
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Гледа Господ в рая че Адам нещо угричен и отегчен, помислил помислил и го попитал:
"Изкаш ли да ти напрявя една жена?"
"Какво е това ?!"
"Ами виж сега, това е едно прекрасно създание, пере, чисти, готви, гледа те в очите и изълнява всякакви желания, прави нощем и едни такива работи ... ти още не си ги опитвал - ама са супер и т.н. и т.н."
" Супер!" но се се позамислил Адам и попитал
" Добре, ама какво ще ми струва на мен това?"
"Емии ... една ръка и един крак "
" "
... замислил се Адам след дълги колебания казал:
"Добре, ами с едно ребро какво може да направиш?"
....
Тааа, за това ....
Фен на служителите на OMV "Белозем"Мръсните усти на завистниците са като кофи за боклук - вонящи и винаги отворени.
Парите свършват, глупостите не.
-
sanndo
- потребител
- Мнения: 552
- Регистриран: 08 фев 2007, 07:53
- Модел на автомобила: Mondeo MK3 facelift ghia (FULL X3+leather seats) + 206 CC + signum + ESCORT.96.COMBI.115.HP + RC CLK + Pocked Bike + many other :)
- Местоположение: Плевен
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://www.mafia-bg.org/forum/viewtopic ... c&start=15Аз разбира се бих избрал голфарата, въпреки че е 2-ка. Най-голямата ми мечта която ако осъществя вече ще мога да умра спокойно е да съм горд собственик на Голф 3. Тва е най-яката кола защото е спортна, има агресивен външен вид и мацките яко й се кефят. Освен тва моя Голф 3 няма да е най-обикновен, още с оранжевите мигачи ами ще е супер наточен. С много яки кристални фарове, мигачи, стопове. Ще е със затъмнени прозорци защото аз съм мутра и гангстер и никой не трябва да вижда какво става в мойта бегачка, ще има и от ония гъзарските лепенки на капака на резрвоара и разбира се светещи пръскалки отпред на капака, които ще светят с цвета на купето и същия цвят габарити. Естесвено ще си сложа и много яки спойлери, брони и прагове и никъде по бегачката няма да има от стандартните решетки ами ще е със от ония готините алуминиеви мрежи. Ще има и още доста гъзарийки, абе общо взето няма да има по яка бегачка от мойта поне в Плевен и не само
-
pepi21
- потребител
- Мнения: 4
- Регистриран: 06 сеп 2007, 13:00
- Модел на автомобила: Focus
- Местоположение: Sofia
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://www.vbox7.com/play:d15df9ed" onclick="window.open(this.href);return false;
унуикална простотия, ако е пускана сори
унуикална простотия, ако е пускана сори
метали и арматура
-
vaskoneti
- потребител
- Мнения: 499
- Регистриран: 09 ное 2006, 22:18
- Модел на автомобила: форд ескорт 1.6i 16v zetek Ghia Combi'96 max speed 210 km/h 089/663-52-52
VW GOLF 1.9 TDI 110 ps 1999г. - Местоположение: Разград
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://clip4e.com/play_drifting_evropa_srestu_irak.htm" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;
Муджахидина с колелото направо разбива !
Муджахидина с колелото направо разбива !
With knowledge, comes great power.
With power, comes great responsibility.
With responsibility, comes great wisdom.
With power, comes great responsibility.
With responsibility, comes great wisdom.
-
Bijutera
- потребител
- Мнения: 1850
- Регистриран: 12 авг 2007, 14:51
- Модел на автомобила: Ford Fusion 1.6 16V
- Местоположение: София
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://zazz.bg/play:92831adf" onclick="window.open(this.href);return false;
дано пожеланието на Ивайло Георгиев е по-различно от това което момиченцето си е пожелало
дано пожеланието на Ивайло Георгиев е по-различно от това което момиченцето си е пожелало
-
madboy
- Администратор
- Мнения: 7254
- Регистриран: 20 юли 2005, 09:59
- Модел на автомобила: ex. Fiesta 1.1`86
Ford Ka I coupe
Ford Focus 2.0 mk1
You'll Never Walk Alone!
„Душевно болен, но духовно богат!“ "Морално дезоориентиран." - Местоположение: West Park, Blood green
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Фордовки- забравени моменти..... :
Фен на служителите на OMV "Белозем"Мръсните усти на завистниците са като кофи за боклук - вонящи и винаги отворени.
Парите свършват, глупостите не.
-
nikolovvd
- потребител
- Мнения: 4952
- Регистриран: 15 май 2006, 16:18
- Модел на автомобила: Mitsubishi X
- Местоположение: Видин
- Status: Извън линия
Re: FUN
http://www.vbox7.com/play:83fb6408" onclick="window.open(this.href);return false;
-
belleamie
- потребител
- Мнения: 1046
- Регистриран: 06 юни 2008, 11:49
- Модел на автомобила: ?
- Status: Извън линия
Re: FUN
EFFECTIVE AUGUST 1, 2008
NEW OFFICE POLICY
Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to
your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and rying a
Gucci bag, we will assume you are doing well financially
and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your
money better, so that you may buy nicer clothes, and
therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need
to be and therefore you do not need a raise.
Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof
of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year.
They are called Saturdays & Sundays.
Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing
you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every
effort should be made to have non-employees attend the
funeral arrangements in your place. In rare cases where
employee involvement is necessary, the funeral should be
scheduled in the late afternoon. We will be glad to
allow you to work through your lunch hour and
subsequently leave one hour early.
Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet.
There is now a strict three-minute time limit in the
stalls. At the end of three minutes, an alarm will
sound, the toilet paper roll will retract, the stall
door will open, and a will be taken. After your
second offense, your will be posted on the
company bulletin board under the 'Chronic Offenders'
category. Anyone caught smiling in the will be
sectioned under the company's mental health policy.
Lunch Break:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need
to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a
balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's
all the time needed to a Slim-Fast.
Thank you for your loyalty to our company. We are here
to provide a positive employment experience. Therefore,
all questions, comments, concerns, complaints,
frustrations, irritations, aggravations, insinuations,
allegations, accusations, contemplations, consternation
and input should be directed elsewhere.
The Management
NEW OFFICE POLICY
Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to
your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and rying a
Gucci bag, we will assume you are doing well financially
and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your
money better, so that you may buy nicer clothes, and
therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need
to be and therefore you do not need a raise.
Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof
of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year.
They are called Saturdays & Sundays.
Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing
you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every
effort should be made to have non-employees attend the
funeral arrangements in your place. In rare cases where
employee involvement is necessary, the funeral should be
scheduled in the late afternoon. We will be glad to
allow you to work through your lunch hour and
subsequently leave one hour early.
Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet.
There is now a strict three-minute time limit in the
stalls. At the end of three minutes, an alarm will
sound, the toilet paper roll will retract, the stall
door will open, and a will be taken. After your
second offense, your will be posted on the
company bulletin board under the 'Chronic Offenders'
category. Anyone caught smiling in the will be
sectioned under the company's mental health policy.
Lunch Break:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need
to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a
balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's
all the time needed to a Slim-Fast.
Thank you for your loyalty to our company. We are here
to provide a positive employment experience. Therefore,
all questions, comments, concerns, complaints,
frustrations, irritations, aggravations, insinuations,
allegations, accusations, contemplations, consternation
and input should be directed elsewhere.
The Management
Cars make CO2 and trees absorb CO2.
By driving my car I'm feeding a tree and helping the environment.
By driving my car I'm feeding a tree and helping the environment.
-
belleamie
- потребител
- Мнения: 1046
- Регистриран: 06 юни 2008, 11:49
- Модел на автомобила: ?
- Status: Извън линия
Re: FUN
"Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите!"
"Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене!"
"Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха."
"Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!"
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите!"
"Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене!"
"Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха."
"Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!"
Cars make CO2 and trees absorb CO2.
By driving my car I'm feeding a tree and helping the environment.
By driving my car I'm feeding a tree and helping the environment.
-
S_C
- потребител
- Мнения: 4597
- Регистриран: 05 юни 2008, 23:00
- Модел на автомобила: Mondeo`95 2.0
Marea`01 1.6
Caravelle JX - Местоположение: София
- Контакти:
- Status: Извън линия
Re: FUN
Copy/paste от някакъв форум:
"Лесна е вашата, а брат ми имаше рожден ден. С това е свързана следната историйка:
9 септември 1977г, аз съм на близо 2 години и не се интересувам много от социализъм, а майка ми отива да ражда (леко преждевременно) най-супер-готиния брат (както по-късно се разбра) във вселената.
Естествено, линейката трябва да мине през манифестацията, защото манифестацията обхваща половината град. Шофьорът светнал буркана, надул сирената, подкарал полекичка напречно на колоната, подал се до кръста през прозореца и заревал с цяло гърло:
- Дайте път, карам родилка, деба и комунистите
*** и * в ** и манифестацията **, и Георги Димитров *****, и Тодор Живков ************ и партията ***** и Станко Тодоров ****** и ******** !!! И вървете на ****** в ******** и ***** !!!
После се обърнал към майка ми, баща ми и дежурния лекар:
- Ей, голям ден ми е днес. Навръх 9 септември, манифестацията разбутах, партията и партийците пред толкова народ напсувах и никой нищо не може да ми направи!
"Лесна е вашата, а брат ми имаше рожден ден. С това е свързана следната историйка:
9 септември 1977г, аз съм на близо 2 години и не се интересувам много от социализъм, а майка ми отива да ражда (леко преждевременно) най-супер-готиния брат (както по-късно се разбра) във вселената.
Естествено, линейката трябва да мине през манифестацията, защото манифестацията обхваща половината град. Шофьорът светнал буркана, надул сирената, подкарал полекичка напречно на колоната, подал се до кръста през прозореца и заревал с цяло гърло:
- Дайте път, карам родилка, деба и комунистите
*** и * в ** и манифестацията **, и Георги Димитров *****, и Тодор Живков ************ и партията ***** и Станко Тодоров ****** и ******** !!! И вървете на ****** в ******** и ***** !!!После се обърнал към майка ми, баща ми и дежурния лекар:
- Ей, голям ден ми е днес. Навръх 9 септември, манифестацията разбутах, партията и партийците пред толкова народ напсувах и никой нищо не може да ми направи!
Не говоря с непознати. Никога не се знае кой от двама ни ще се окаже психопат!
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 47 госта
