FUN

[Sasho85]

Монолог на брат(ч)еда Мръньо.

"Аааа, здравейте бе брат(ч)еди! Как я карате? Добре ли сте? 'Щото аз си помислих, че сте добре, пък вий сте били добре.
'Кво ма гледате така? Дет' все приклякам ли? Ами 'ша приклякам, как няма да приклякам?! Тя и походката ми малко разцентрована, ама 'кво да прая? Като ударен самолет ходя.
'Що съм така ли? Сега ша ви обадя. Ама малко ги бъркам приказките, се нещо тъткам тява деня.
Гулям глад на беши налегал с братеда из ония деня. Ама глад та глад! Дърпам го еди път сайбайлен и му викам:
" Братед, гладно вече не се седи! Измислил съм една работа."
Братеда ма гледа кат' изтървана свиня. Ама аз продължавам де:
"Слушай сега! Тиретки има ли вече по дърветата? Има! Траставици има ли вече в бахчата? Има! Взимаш ти братед таруцата, аз са качвам на тамиона и тръгваме! Ти за траставици, аз за тиретки. И после пак тука! Ясно ли е?"
Кима, кима братеда, качи са на таруцата и тръгна. Аз на тамиона и право на градината с тиретките.
Бая бях наскубал вече и опааа, яви се пъдарина. Насочи желязото срещу връз мене и ма пита к'во прая на дървото.
"Ами тиретки си скубкам бе мусуро." - репча му се аз
"Ми кого пита бре говедо?" - зъби ми се той.
" 'Що да питам бе? Мене глада пита ли ме 'кво прая кат съм гладен?" - продължавам да се репча.
"Ами 'ку та гръмна?!"
"Аха, 'ша ма гръмниш! Да не си луд зарад мен в пандизата да ходиш, булка на някого да бъдеш?!"
Свали каскета нашия, чеса са две минути по голата пача, изгледа ме и взе да са хили насреща ми.
" 'Ша та пусна - вика - ама само при едно условие""
" И к'во е то" - питам го.
" Ей тия тиретки дет си ги набрал в последната щайга ги взимаш една по една и си ги пъхаш в задника. И та пускам.
И аз к'во да прая като работата е на зор - свалям гащите, бъркам в щайгата, взимам тиретка след тиретка и хоп отзад в ауспуха. Ама кат са сетих, че братеда е за траставици и го ударих на смях.
"К'во са хилиш бе тъпан? - пита ма пъдарина.
"Сетих са за братеда. Ти ма гепна и сега си пъхам тиретки в задника. Ама братеда ако го гепнат и него спукана му е работата. И не само."
" Що бре, той к'во краде?"
" Ами отиде за траставици." - отговарям му - "И ако го гепнат и него, и го накарат и той да изпълнява същото упражнение............."
Пукна са от смях пъдарина и взе, чи ма пусна.
Прибирам са аз криво-ляво и гледам братеда го карат с таруцата, амо лежи по корем. Ясна ми стана работата.
Ама иначе горе-долу сме добре де. Само дет с братеда са крийм от жените де.
'Що ли?
Ами моята е напълнила четирийсет и четири буркана със захар и ме дебне. А приклекна и тя слага буркан под мене. После турга вода и сина затваря капачките. Компоти от тиретки демек се получава.
Братеда е по-зле обаче. Жена му все кисело мляко, копър и олио му тъпче в устата. Сетне го вади от обувките, разклаща го и а приклекне слага под него голямата купа. Тараторец им приготвя, а братеда го ползвата кат кухненски робот.
Та така я караме. Ама да ви кажа - с братеда никога няма да тръгнем да традем тикви и таревица! 'Щото хич не ми е ясно как ще се оправяме после с пуканките и печената тиква"

Автор: krasi7

[cossy]

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

[belleamie]

Ако бебетата пишеха по форумите:

- На мен пюре от моркови, на тях шоколад. Къде е справедливостта?
- Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?
- Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?
- Help! Обуха ми обувки, как да стана прав?
- Помогнете! Расте ми коса!
- Каква поза да заемем докато спим, така че домочадието да изпада в умиление? Споделете опит!
- Слънчице, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?
- Мама като ненормална се радва на акото ми, към какъв специалист да се обърна?
- Анкета: Кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?
- Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези? Ниска култура?
- Къде ни е носленцето? Къде са ни очичките? Те наистина ли не знаят???
- Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!
- Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел!
- Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?
- ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???

[madboy]

ПЕТТЕ СТАДИЯ НА НАПИВАНЕТО

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Стадий #3: БОГАТ

Кой е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози, а тъй като си още УМЕН - очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.

Стадий #4: НЕУЯЗВИМ

Вече си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.

Стадий #5: НЕВИДИМ

Последният стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш всички думи на песента.



--------------------------------------------------------------------------------

ПЕТТЕ СТАДИЯ НА ИЗТРЕЗНЯВАНЕТО

Стадий #1: ГЛУПАВ

Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий #2: ГРОЗЕН

По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега... сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.

Стадий #3: БЕДЕН

Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш... и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня... А може да са те обрали? Или си дал на таксиджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий #4: КРЕХЪК

Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически - ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ

Последният стадий от изтрезняването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже - хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш....


Наздраве

[madboy]

Какво би казал мъж,когато жена му за първи път реши да подкара колата ?

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Полицай спира водач

... и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и
виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

[TURBOTO]

Вълкът си върви из гората,а насреща вижда заека.Хваща го,мята го в храстите и секс,секс,ама яко секс,след това го пуснал да си ходи,на обяд пак го срещнал и повторил,вечерта пак същата ситуация.На следващия ден заека отива при царя на животните Лъва да му се оплаква:
-Лъве,не може да се живее така вече,вълка където ме срещне само секс,не се издържа.Ти си цар на животните,помогни!
-Виж сега,вълка е по-голям от теб няма как,единственото нещо което мога да направя е да уредя да е само по веднъж на ден.-рекъл лъва.
На другия ден заека си върви из гората,среща вълка ситуацията е ясна,свършил работата вълка и пуснал заека,Заека си казал:добре,за днеска свърши,така по един път се търпи.На обяд обаче пак го среща вълка и хайде пак в храстите.
-Чакай бе,какво става тука,нали само по веднъж на ден?-попитал заека
-Това ти е за утре.-рекъл вълкът
На вечерта пак същата ситуация.
-Добре де,сега защо?-вече през сълзи попитало зайчето
-Това е за вдругиден.Ти вземи една тетрадка и си записавай,та всичко да е както трябва.-казал вълка
Минали няколко месеца,вълка продължава все в същия дух да си взема реда предварително за утре,за вдругиден,за другата седмица,за другия месец,а заека все записва в тетрадки.Минава Лъва и пита заека:
-Какво става,заек какво е положението при теб?
-Абе какво да ти каза,положението е все едно и също,ми не стига това ами ме е налегнала една бумащина,едни сметки,не ти е работа!-въздъхнал заека

[Bijutera]

ето как се паркира

[Bijutera]

тука също виждаме сериозни майсторски умения

[Bijutera]

20 признака, че сте фен на ЦСКА и че гласувате за дон Цеци
1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.


темата е за забавление,никой да не го приема насериозно

[Sasho85]

Айде да върна топката на Bijutera
http://vbox7.com/play:ecf287a6" onclick="window.open(this.href);return false;

[TURBOTO]

Един техничен пас и от мене:
http://www.vbox7.com/play:1ee80a07

П.С.ще ни се карат,ако продължаваме така май

[Sasho85]

Да се разпиша още веднъж
http://www.vbox7.com/play:3ff8a277" onclick="window.open(this.href);return false;

[Bijutera]

[Sasho85]

Айде. Обърнахте го в чат това. Ще си дърпаме ушите.

За да не пиша напразно: http://vbox7.com/play:16f3ed97" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sasho85]

Бързи и яростни-Габруву Дрифт
http://vbox7.com/play:fb04f81e" onclick="window.open(this.href);return false;

[samsung_bg]

Имаме си и такса СНЕГОПОЧИСТВАНЕ

[Dundee]

Стикерите и на двете стъкла са обърнати навътре

[madboy]

[cenzor]

http://www.lada.bg/models/lada_110/hatc ... ation.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Зад кормилото на тези автомобили всеки път ще откривате нещо ново: играта на светлината по купето, подчертаваща изразителните и динамични форми; перфектните дизайн и механика, създаващи стил и устременост; значимостта на всяко едно конструкторско решение, осигуряващо максимална безопасност на автомобила, водача и пътниците. Обновеният двигател и иновационната система за впръскване на гориво откриват ново измерение удоволствия, придавайки увереност при овладяването на автомобила на пътя.

[MegatroniC]

Някой тоя форд виждал ли го е

Ford-X-2000

голяма кола