FUN

[pepi21]

как да влеза в колата си по нестандартен начин
наръчник на младия автокрадец

[madboy]

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

[madboy]

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
"Всеки може да пикае по пода, бъди мъж - осери тавана!"

Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

[madboy]

Жена зад волана...
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
Жена зад волана... (2 4ast)
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

[alexxx]

без коментар

[cenzor]

http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k" onclick="window.open(this.href);return false;

Обир в Los Angeles...

[DMX_a]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кр_етен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

[ivoled]

- Наскоро при нас в планината, един орел
отнесе от стадото черен козел и след половин час
се върна и донесе бял козел. Какво ли означава
това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с
пастира.
....
Действие Първо: Мотивация / Демотивация
В една клетка затворили няколко маймуни
(екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан,
закачен на тавана (награда). Една от маймуните
(лидер) наредила три кашона един върху друг,
покачила се по тях и взела банана. От тавана за-
почнала да пръска студена вода (намеса на Топ
мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила
кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак
запръскала студена вода. Останалите маймуни я
набили и изяли банана (работа в екип). Закачили
нов банан. Сработил «рефлекса на Павлов» - щом
една маймуна решила да вземе банана, другите
я набили, защото знаели, че всички ще бъдат
намокрени, но не всички ще ядат банан (групова
отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от
маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна
решила да вземе банана, но останалите веднага я
набили (фирмена култура). Постепенно подменили
всички маймуни. Последната нова маймуна реши-
ла да вземе банана. Другите усърдно я набили,
без да знаят защо - те никога не били мокрени
(Team Spirit).

[orlinm]

Тобра компилация с всякакви смешни картинки с коли в фишки.нет:

http://fishki.net/comment.php?id=28515" onclick="window.open(this.href);return false;

[la4o]

истината е, че си падат по нас

[DigiPro]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4633

[mima_alex]

http://vbox7.com/play:191811ee" onclick="window.open(this.href);return false;

[cenzor]

Това е маса пусната за продажба онлайн, на сайта Ebay.
http://www.travelled.ru/enigma/stol.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

По какво ще разберете, че я продава мъж? Първо помислете малко, после прочетете отговора ....

.

.

.
.

.

.

.

.



Отговор:
Погледнете внимателно в огледалото! И помнете, преди да снимате нещо за продажба онлайн, поне си наметнете един халат....!

[sashos]

яко

[mrdds]

Обир на офиса на Мегалан заснет с охранителните камери.....геаби народа като невидял...
http://vbox7.com/play:dcdfa562" onclick="window.open(this.href);return false;

[isoiso]

http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/7098/abc.html
http://aeaf.hit.bg/
http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0&search=humor
http://www.youtube.com/watch?v=54Nlwdk6 ... id%20ostia

[cossy]

http://www.vbox7.com/play:e732335e" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.vbox7.com/play:81e3784e" onclick="window.open(this.href);return false;

[isoiso]

http://zazz.bg/play:17dc86fd - най-смешния вратар
http://zazz.bg/play:a6a94499 - и най-бесния . . .

[foca]

http://www45.virtuagirlhd.com/index.php?&cookie=1" onclick="window.open(this.href);return false;
избираш си една кака да ти се разхожда по..... екрана

[1.8d]

Комфорта си има име.... ....С тази антена отзад сигурно лови изънземни